L'univers d'un extraordinaire commun des mortels

Ah... Je ne vous ai jamais raconté comment j'ai connu Eustache, enfin ceci que vous connaissez sous le nom de Jésus. J'étais encore bien jeune à l'époque. Je me cherchais, je me testais, je vagabondais de mâles en femelles tel un Don Juan. Jusqu'au jour ou j'ai croisé Eustache "la poudre"... Qu'il était beau, je m'en rappelle comme si c'était hier! Toujours est-il que l'individu m'a intrigué, puisqu'il avait de la poudre blanche sur la moustache et sur le nez.
" Olà marraud, tu as de la farine sous le nez!" lui dis-je.
" Et quelle farine! Tu veux gouter de ma coquine?" me demanda-t-il. (A noté qu'a la base, la cocaïne s'appelait coquine, mais son accent légèrement ibérique a écorché tout ça, et donc tous les adeptes de l'époque ont fais perdurer le terme "cocaïne", en bref, ceci n'est que détail!)
Tant d'années passées ensemble, à siffler de la poudre, a raconter des conneries, et les gens marchaient...
J'peux vous dire que l'Eustache il en suçait des vertes et des pas mures... surtout des pas mures à la fin de sa vie. " Laissez venir à moi les petits enfants", tous ça c'était pas innocent!! Ravagé pas la drogue, il sombrait, cherchant des proies de plus en plus jeunes, alors que le nombre de nos adeptes ne cessait de s'accroitre, il me délaissait, moi son amant, son "rail dur"... snif...
Il finit par se faire surprendre avec un nourrisson... et fut cloué a une croix le soir méme.
Sur la croix, je lui donnais son dernier rail, pour soulager sa souffrance, et il m'avoua, le sourire aux lévres "La drogue c'est pas bien, mais les 10 premiéres années c'est marrant quand méme!" Et il s'éteind, le nez plein de poudre.
Quand je repense à tout ça, la nostalgie m'envahi, qu'est-ce qu'on a rigolé... Aujourd'hui les gens en font des livres, que j'aime à lire avec une petite dose pour me rappeler Eustache, le plus grand coquin que j'ai connu.
D'ailleurs le nom qu'il porte dans la mémoire collective en dit long: il disait à qui voulait l'entendre et à longueur de temps "je suce", et c'était vrai.
(Merveilleux accent qui donnait "Jésus")

A toi qui me manque, a toi l'enculé...

C'est bien connut, Estudine rime avec Ligne Maginot... Enfin bref, tout ça pour dire que devant le génie, la prestence, le charisme, l'audace et la beauté des représentants de la Coupole ("coupole! hourra hourra!!!), les ambassadeurs des Estudines sont en déroute sur le tapis vert! Ils sont un peu au billard ce que Plastic Bertrand est à la bonne musique: un vide permanent ou encore une grosse blague! Bref, ce qui n'empéche pas aux vainqueurs d'avoir la considération qui s'impose envers le perdants, surtout quand ils courent en en caleçon. Aussi dans un soucis d'anonyma, nous tairons les noms de Benjamin et de Xavier, du 3éme....

La cigarette, l'alcool, les téléphones mobiles, les livres de Pascal Sevran ou encore les discours de Philippe de Villier, autant de choses qui font perdre à l'Homme du XXIème siécle toute sa vigueur érectile...Certains, dans leur tourment, cherchent un reméde miracle pour retrouver leur virilité d'antant. Et bien à force de persévérance, Eudes Manatane, à retrouver le sourire aprés des années d'impuissance...

E.M.:"Et comment Nicolas!? Fini la mi-mole devant les jeunes demoiselles! Mais ce ne fut pas de tout repos. Mais croyez-moi, quand on est dans la merde on est prét à rebondir. Alors point de vitamines qui tiennent...Oui, ici voyez-vous, le seul remède, c'est le viagra! C'est mon ami Michel Drucker qui me l'a conseillé, et pouf les résultats étaient là: un brakmar comme à mes 12ans!! Vous savez, c'est trés répandu dans le showbizz... Les petites boules bleues donent toute leur vigueur au spectacle de Robert Hossein, et elles empéchent notre Jimmy Hendrix national que je ne présente plus -oui, Henry Dès- d'étre comme il le disait si bien "tout flagada". Enfin on retrouve la vie en bleu, c'est un peu une deuxiéme jeunesse. Bref, je ne saurai jamais assez vous les recommander. Avis aux quidams!!! Allez en vous remerciant, bonsoir!"

Yves Saint Laurent, Jean-Paul Gaultier et compagnie... Tant de grands noms, de grands couturiers, mais quelle place accordent-il au masculin? Tout le monde connait bien la vision de l'Homme de Gaultier, dans son t-shirt rayé trop serré et son chapeau de marin. En clair, un mousse légérement éféminé qui attend le quart de service pour se faire astiquer le mât par le capitaine... une sorte d'homme divergent, une sorte "d'homo" comme disent les jeunes. Mais cette vision est poussée à l'extréme pour marquer les âmes durant un défilé. Pourtant dans les vétements arborés par l'avant-garde étudiante laisse planer le doute sur la virilité des individus mâles... Prenons pour exemple, au hasard, ce jeune garçon. Pleine force de l'age, la vie devant lui, un QI certe peu élévé mais qui reste dans la moyenne belge, et bien que vous inspire son acoutrement?
Ce petit t-shirt imitation marin, et surtout, c'est là le clou du spectacle, ce petit sweat bleu ciell sur les épaules, laissent planer le doute sur ses penchant sexuels. Le look du petit étudiant aisé qui aime sortir boire un verre dans un bar avec ses amis mâles et qui sait, peut-être en fin de soirée avoir une ouverture pour jouer à "Y-a quoi dans ta boite caca?"... Jeu qui, parait-il, est dans l'air du temps. Alors peut-être qu'en réalité ce cobay n'est qu'un macho sans Dieu ni maitre qui aime à vagabondé de fille en fille tel un Dom Juan des temps modernes, mais les tendances de la mode actuelles visent à laisser planer le doute sur la sexualité de chacun...

Article certe inutile et dénué de sens, mais article qui se devait d'être...

Chère Gaudriole, on ne vous présente plus, vous étes le charisme incarné et le charme en lambeaux. Vous étes ici aujourd'hui pour commenter votre préface de l'oeuvre Matamore: "Ségolène ou les grumots de la royauté"...

G: Certe, mais avant toute chose, sachez que mon charme n'est pas en lambeaux, mais que votre faciése de cul terreux ne m'encourage guére à l'exprimer en ce lieu... Ceci fait, je pense que cette préface, qui est ma premiére je tiens à le citer, semble ne pas étre du gout de mon aïlleul Matamore...

Permettez, je vous interrompt. Matamore serait un de vos ârents?

G: Vous m'interromperez quand vous aurez découvert le dentifrice maraud! Et non, Matamore et moi-méme n'entretenons aucun lien de parenté hormis queiques rapports sodomites les soirs de grandes ivresses... Non, Matamore sent tout simplement l'ail.

Bien, passons à cette préface miraculeuse ou vous dévoilez certaines relations génantes...

G: En effet, je me suis repentis de ma bréve relations avec Robert Hue, on commait tous des erreurs... Matamore lui méme est un amant invétéré de François Hollande, et de la jalousie par rapport à Ségoléne est né cette ouvrage palpitant...

Parlons des présidentielles de....Matamore??? Vous n'étiez pas prévu, mais c'est un grand honneur de vous recevoir...

M: Chut petit puceau!! Je suis ici pour protester contre vos fabulations, oui j'ai couché avec madame Royale et je l'assume sans pour autant renier mes penchants sodomites!! Alors je vous dis merde à tous et je léve ce doigt en signe de protestation!!! Viens ma douce Gaudriole, nous partons!